Que significa para ti procrastinar?

Según la Real Academia Española, procrastinar significa: “Consiste en el hábito de posponer o dejar para más adelante una tarea o situación que debe atenderse”.

Recuerdo que en una conversación de con un cliente, me dice “soy un procrastinador serial”, fue el hilo mas que necesario para halar el resto de la conversación.

-            Lo que sucede es que me lleno de actividades, que al principio me entusiasma, pero no me doy cuenta cuando estoy anotándome en alguna otra actividad o sumándome algún compromiso, y de tres o cuatro cosas que inicio termino abandonando de a poco cada una, sin conseguir algún resultado importante o finalizar las actividades.

Y ese era el resultado de procrastinar de Mauro. ¿Algún parecido con lo que dice la RAE? Me parece que no.

-            La dificultad que tengo con este tema es que no soy valorado, por mis conocimientos, porque yo siento que, al haber cursado y hecho varias cosas, aunque no las termine, algo se, específicamente esto me pasa mas en el trabajo.

En esta ocasión no quiero detallar el caso porque la intención es otra. Apegándonos al significado de procrastinar indicado por la RAE, me gustaría saber:

·       ¿Que sientes cuando te ronda el pensamiento de actividades pendientes y lo pospones?

·       ¿Qué te dices a ti mismo?

·       ¿Esas actividades que pospones, para que quieres las quieres hacer?

Quisiera saber acerca de ti, porque ahora, te voy a contar sobre mí. Esto de escribir y contar, es algo que pospuse hace varios años, es la segunda vez que tengo un blog y lo que me rondo por la mente hasta hace poco, no fue otra cosa que una nube cargada de pensamientos intrusivos, ¿“para que lo vas a hacer?, a nadie le importa, nadie lo va a leer, no vas a llegar a ningún lugar con eso”. Realmente no me ha hecho falta nadie que me minimice porque me doy cuenta de que yo lo hice por mucho tiempo.

Aun cuando el resto de los deberes o responsabilidades, siempre fueran bien asumidos y resueltos, en cuanto a ese tema particular, no hubo dudas, “yo podía”, lo que fue pospuesto reiteradas veces, fue pensarme y sentirme a mi misma fuera de la ansiedad y con confianza, incluso con la incertidumbre propia de la naturaleza de la vida.

Son cosas que normalizo que pasan cuando desde joven no encarnas el propio rol infantil, cuando experiencias de avanzada edad se anticipan, creo que uno no aprende a auto percibirse, cuando “yo quiero” o “a mi me gusta”, no están en el menú de experiencias de la adolescencia de forma disponible o cuando están, pero se califican con desmerito, entonces ¿para que yo? ¿Porque yo? ¿Qué importa lo que me gusta?

Se me fue olvidando un poco algunas cosas que disfrutaba, otras no las olvidaba porque no se olvida lo que se es, la esencia luminosa y de hecho la no tan luminosa, tienen fuerzas poseedoras, te toman y haces y eres, no pasan el filtro de lo que me gusta o quiero, existen y se expresan, así nada más.  Después esta lo otra parte tan igual de relevante, pero que no existía para ese entonces – la conciencia. La conciencia de mis partes, de lo que me gusta y quiero y como esas no son cosas que vengan en una caja de amazon, son exploraciones y experiencias que preceden el sistema de creencias familiares en el que se crece, así como también las condiciones sociales, económicas y culturales.

Dos cosas abandoné o pospuse, escribir y conversar. Escribir fue retirándose y retomándose en varios momentos, hubo un tiempo en que fue alternado con la lectura, y a través de ella escribía mis propias fantasías, historias y cuentos, habito que tenia cada vez que el insomnio me visitaba, fantaseaba, soñaba e idealizaba. Mis fantasías y deseos eran consecuencia de lo que se desea cuando uno desde temprana edad se siente rechazado y no merecedor, sumado a una fuerte carencia económica y las telenovelas mexicanas, así que fatal, en conclusión, quería ser rescatada por un príncipe azul adinerado que se enamorara loca y perdidamente de mi y me jurara amor eterno, nos casáramos, tener hijos y felices por siempre.

Conversar era mi manera de drenar mi ruido mental, mi forma de expresar lo que sucedía adentro, este rasgo de mi personalidad nunca paso de que alguna maestra le dijese a mi mamá que hablaba mucho en clases o mas adelante algunos amigos me dijesen que hablaba “huevonadas”, parlanchina, digamos y aunque hablar no es algo que puedas posponer, si fui reservando o filtrando con quien si quería tener charlas, pude ver que como varias otras cosas en la vida, conversar requería de otro, que tuviese disposición de escuchar y pasaron dos cosas: la primera, la gente con disposición a compartir tiempo, espacio, disposición y energía, está en extinción o coincidir no es muy regular y no se puede conversar si no hay quien escuche, la segunda cosa que sucedió era que yo no sabia que no era buena oyente, tal vez por esa razón creo que no había mucha gente que escuchara.

Conversar y escribir para mi son mis dones, comunicar y gestionar, liderar y dirigir, mi pasión., peroooooo, procrastinadas, al fin y al cabo, postergadas para cuando me validara afuera y sintiera el valor de poder expresarme o ser sin miedo al rechazo.  Si estas leyendo esto, es porque se acabo la procrastinación, porque la vida es un ratico, porque el juicio ajeno acerca de mis decisiones de vida a mis 40 años cuando me he demostrado quien, y que soy, perdóname el francés, pero, me chupa un huevo. Pospuse porque tenia miedo de no hacerlo bien, de ser criticada, y burlada, porque quería esperar no se que o cual condiciones para tener determinado tipo de imagen que se pareciera más a lo que es vendible o aceptable.

Eso y como creo que ya dije antes, era mucho mas de hacer que de ser, fue mi manera de vivir. Sin embargo, Eme acá, agradecida con lo vivido y abandonando la procrastinación de lo que fue metido debajo de la alfombra, porque lo voy a sacar, de hecho, lo estoy sacando,  y haciendo.

Hace un par de meses pase por algo que se sintió agridulce, pero me abrió la posibilidad de tener tiempo y disposición para ofrecer mi servicio como coach ontológico, escribir, conversar y lo que mas amo, escuchar con presencia.

Organizando y planificando, confiando en el proceso y sin apego el resultado.